(EZEK ELÉG OLCSÓ, PUHAKÖTÉSÜ KÖNYVEK, ÍGY HÉTVÉGÉRE TUDOM AJÁNLANI - A HIX Mókán olvastam) :)

...avagy a világ legrövidebb könyveinek listája

- Ariel Sharon & Jasszer Arafat: A békés együttélés
- II. János Pál Pápa: Egyéjszakás kalandjaim
- Enrique Iglesias: Az élõ koncert szépségei
- Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
- Fidel Castro: Emberi jogok
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Császár Elõd: Én és a KRESZ
- Teljesített választási ígéretek i.e. 372-tõl napjainkig
- Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
- A német humor 1000 éve
- Gyõzike: Teljes magyar szókincsem
- Osama Bin Laden: A helyes szakállápolás titkai
- A Titanic sikeres útjai
- Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak
- Zámbó Jimmy: Fegyverkarbantartás mesterfokon
- O. J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására
- Mike Tyson: Helyes viselkedés az elsõ randevún
- Staller Ilona: Szolíd smink
- Medgyessy Péter: Elhárított kémek listája
- Pataki Attila: Természetes hajápolás
- Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak
- Steve Wonder: Filmesztétika
- A mongol-argentin határvillongások krónikája
- A Zámbó család és a szépségipar
- Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim
- Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
- Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig
- A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai
- Ákos: A szerénységrõl
- Cher: Természetes testrészeim
- A Vatikán nagy tavai
- Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései felejthetetlen számlaadásaira
- Lang Györgyi: Egy férfi érintése
- A kabuli internet cafék névsora
- Az ír antialkoholisták névjegyzéke
- Stohl András: Lassan, de biztosan
- Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok
- Tárgyilagos bulvárlapok
- Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak, avagy mindent a jó humorról
- Csernobili telefonkönyv
- 101 indiai specialitás marhahúsból
- Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek
- Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen
- Szaddam Husszein: Béke
- Torgyán József: A tömörség kifejezoereje parlamenti hozzászólásaim tükrében
- Régi amerikai népszokások
- Giordano Bruno : A katolikus egyház álltal jóváhagyott kutatásaim eredménye
- Mikó István: Miért nem veszek részt a kereskedelmi adókon folyó ripacskodásban
- Néró császár: Rekonstrukció és városfejlesztés
- Verebes Istvan: Egészséges lélegzés
- Sikertelen ejtoernyos ugrásaim
- Eszkimó fürdõruhamodellek
- Arnold Schwarzenegger szinoníma szótára
- Császár Elõd: Én és a kresz
- Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon
- Pándy András: Családi fotóalbumom
- A rendszergazdák humora ***
- Az autólopás buktatói Magyarorszagon
- Szülõi fogadóórák rendje az árvaházban
- A kuwaiti emír munkakönyve
- Kevés szóval olaszul
- A nagy antarktiszi homokvihar
- A legnagyobb jégverések a Szahara területén
- Hévizes források a Holdon
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- Ózd világörökség listája
- Pápai tanácsok a fogamzásgátlásra
- Emberbarát rendszergazdák névsora
- Husz János: Azbesztbõl voltunk
- A "Légzsákokat a dodzsemekbe!" mozgalom története
- Vatikáni internetes pornóoldalak listája
- Hajótöröttek a Langerhans-szigeteken
- Gyufaszálak és fogpiszkálók garanciális javítását végzõ mûhelyek listája
- Osama Bin Laden - George Bush: Barátságunk története
- Életbiztosítási ajánlatcsomagok kínai szénbányászoknak
- Esztétikus kertitörpék katalógusa
- Csajozás kukásautóval
- Az izlandi lakosság zsiráfszõr allergia elleni beoltásának ütemezési terve
- A Kenyai Lékhorgász Szövetség története
- Szívdonorok mesélnek
- Baumgartner Zsolt: 2005, az áttörés éve
- A szaúdi királyság Mária-kegyhelyei
- A fõhõs által megfejthetetlen számítógépes jelszavak az amerikai filmekben
- A petárda-visszaváltó árusok jegyzéke
- Sport történelmi lexikon, 6. fejezet: Afrikai sikerek a téli olimpiákon-
- Stevie Wonder: Kedvenc pantominszínészeim
- Vincent van Gogh: Csupa fül vagyok
- A Süketnémák Szövetségének telefonkönyve
- Tévécsatornák, amelyek nem alkalmaznak beszédhibás mûsorvezetõket
- Kongói téligumi-eladási rekordok
- Hobbi-sertéstartás falun
- Szavalóverseny a logopédián
- A görög filozófiai iskolák alapgondolatainak értékelése a Freddy vs. Jason címû film szövegkönyve alapján.
- Halotti torok, ravatalozási szertartások a Vidámparkban
- Kalauz voltam a Szellemvasúton
- Kínai NK: Amit nem nyerünk 2008-ban
- Medgyessy Péter: Miniszterelnökségem négy éve
- Hatékony pénisznagyobbító gyakorlatok
- Drakula: Napozni jó!
- VIII. Henrik: A kulturált válás kézikönyve
- Dugovics Titusz: A balesetmentes várvédés fortélyai
- Hannibál: Az egyenes út
- Dzsingisz kán: Diplomácia
- Husz János - Jeanne D'Arc: Szeretünk Prométheusz
- David Beckham: A sikeres 11-es rúgás fortélyai
- A VV6-ban elhangzott értelmes mondatok
- Nagymamák, akik nem szívesen beszélnek az unokáikról
- A Junior Gyermekétkeztetési Vállalat langusztabeszállítói
- Népszerû ételek a gyermekzsúrokon sorozat: A spárga
- George W. Bush: Családi vakációm Irakban
- Katolikus konyha - Nagyböjti húsreceptek
- Liftesfiú voltam egy páternoszterben
- Ádám: Éva féltékenységi rohamai
- George W. Bush - Világbéke
- Szadam Husszein és Oszama Bin Laden ünnepi beszédei a megosztott Nobel-békedíj átvételekor
- Használat útmutató kamikazéknak a katapult használatáról
- Origami a fürdõkádban
- A hortobágyi hegyimentõk címjegyzéke
- Lehel vezér: A fúvóshangszerek rendeltetésszerû használata
- Toldi Miklós: Konfliktushelyzetek higgadt lereagálása
- Pató Pál: Dinamizmus és innovatív készség
- Bakiparádé - Tréfás történetek agysebészektõl
- Szûz Mária nemi élete
- A magyar helyesírás örök érvényû szabályai
- Woody Allen - Harcmûvészet és kardforgatás mesterfokon
- Vatikáni munkásmozgalmi dalok gyûjteménye
- Sikeres átképzõprogramok: Hímzõtanfolyam csecsen harcosoknak
- Hétfejû Sárkány: Jelentõsebb gyõzelmeim
- Military boltok second hand terméklistája - kézigránátok, taposóaknák
- Michael Jackson: Élet plasztikai sebészet nélkül
- Igényes és szellemes reklámfilmek a magyar televíziókban
- Szvatopluk: Üzleti érzék
- Buster Keaton: Mimika
- Lázadó hárfamûvészek - emlékezetes hangszer összetörések és felgyújtások
- Az APEH Fan Club névsora
- A szarvasgomba szerepe a kórházi étkeztetésben
- Autósok magázva történõ beszólásai konfliktusos forgalmi helyzetekben
- A Hold flórája és faunája
- Doppingbotrányok sakktornákon
- Kölcsey Ferenc : Négyszemközt
- Franz Kafka: Vidám mesék
- Náci emléktárgyakat árusító boltok hálózata Izraelben
- Németország: Nyertes világháborúk
- Árpád-házi Szent Margit: Carpe diem
- Roberto Carlos: Kedvenc fodrászaim
- A magány - Sziámi ikrek vallomásai
- Friedrich Nietzsche: Barátom, Jézus Krisztus
- Sikeres filozófia-elõadások Fradi-drukkereknek
- Életveszélyes, extrém hobbyk sorozat: Az origami
- Báthory Erzsébet: Nem vagyok szadista!
- Glenn Miller: A háború vége
- Drakula gróf: Fokhagymás ételek
- Rendhagyó igék ragozása az eszperantóban
- Mary Shelley: Könyvsikereim a Frankenstein után
- Naomi Campbell: Józan ész
- Tömegkatasztrófák Magyarország baseballstadionjaiban
- Káin: Testvéri szeretet
- Stevie Wonder: Szerelem elsõ látásra
- Ádám: Mindent anyámról
- Calista Flockhart: Kedvenc ételeim
- A kreatív fénymásolás kézikönyve
- Giordano Bruno: Meggyõzési technikák
- Mesés borravalók - Skóciai vendéglátósok beszámolói
- Teréz anya: 1001 disznó vicc
- Brigitte Bardot: Vadászélmények
- Claudia Schiffer: Hogyan érvenyesüljünk pusztán az eszünkkel?
- A kellemes hangú fogfúrók márkalistája
- Nagy hollandiai lavinakatasztrófák
- II. János Pál: Elõzõ életeim
- A magyar labdarúgás dicsõséges pillanatai a 90-es években
- A magyar hadsereg mûködõ fegyverei
- A kommunizmus vívmányai Kelet-Europaban
- József Attila: Kiegyensúlyozott, gondtalan gyermekkorom
- Stephen Hawking: Én és az extrémsportok
- Karol Wojtyla: Pogány rituálék
- Diogenész: A klausztrofóbiáról
- Jézus: Egyszer élünk
- Don Juan: A monogámiáról
- Rettegett Iván: Az apai szeretet
- Zrínyi Miklós: A vadkan domesztikálása
- Baradlay Kazimir: Szabadelvû gyermekneveles
- Hogyan neveljünk óriásbonszájt?
- Sziklamászás a gerontológiában
- Iráni holocaustfilmek
- Híres apácadinasztiák
- Gyõztes magyar szabadságharcok
- Latin-magyar turistaszótár
- Zrínyi Miklós - Szondi György: Mikor ésszerû a kapituláció?
- Horatio Nelson: Életem Trafalgar után
- Prûd pornófilmek
- Jegesmedve-tenyésztés az Egyenlítõ tájékán
- Az UV-zöld és a pink használata a freskókon, az ikonokon és a kódexekben
- James Dean: Hogyan vezessünk biztonságosan?
- Mahatma Gandhi - Martin Luther King: Az erõszak szükségességérõl
- Sikertörténetek - A Sztriptíz Rádió
- Az apácák szilikonos mellnagyobbítását támogató pápai körlevelek
- Nudista strandokon tettenért zsebtolvajok
- Csináld magad! sorozat - Egyszerûbb agymûtétek
- Improvizáció a templomi harangozásban
- Tárgyilagos bulvárlapok
- A Carpe Diem szerzetesrend története
- Szülõi fogadóórák rendje az árvaházban
- Potenciacsökkentõ tabletták hirdetése spam-ekkel
- R2-D2: Aranyköpések
- Az NBA kapuslegendái
- A futballtörténelem legszebb öngólörömei
- A világtörténelem leghírhedtebb könyvdílerei és legelvetemültebb olvasójegy-hamisítói
- Híres amõbaidomárok
- George Orwell: Optimizmus
- Bill Gates: Szegényen de büszkén

stb. stb.


:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


*** - A rendszergazdák humora. (Erröl - munkámból kifolyólag - többet tudok a köznépnél, ezért kicsit bövebben, kedvcsinálónak) :



A pokoli operátor naplója

A teremtés

Rohadtul unatkozom.
Tudjátok mennyire tud unatkozni az ember, mikor a meló csak megy, megy a maga útján, semmi érdekes nem történik, aztán hallgatod a benti rádiót amin csak EGY szerencsétlen URH állomás szól de az is csak azért, hogy a város leggagyibb adója legyen, mindig csak maximum 5 számot játszik, és ezek közül a "You're so Vain" az egyik; ami ugyan nem egy olyan rossz szám, feltéve, hogy nem hallod egy évig naponta háromszor, ráadásul MINDEN alkalommal, amikor leadják, az a kretén bemondó elmeséli, hogy az egész Warren Beaty-ról szól, no meg hogy most õ kivel szokott lefeküdni, valami olyan tramplival, akinek juice van a lábujjai között, és az ember nemhogy nem esne bele szívesen, de még találkozni is nehezen akarna. És MINDEN alkalommal amikor Warren Beaty terítékre kerül, valami állat megemlíti, hogy azelõtt Madonnával is járt, és hogy látták-e már az "In Bed With Madonnát"...
AZTÁN valaki MÁS benyögi, hogy "Tulképp nem is Warren Beaty-rol van szó, hanem James Taylorról", mire az elsõ fazon azt mondja "Mi? James Taylor egy ágyban Madonnával?", mire röhögni kezdenek, mire én elõrántom a Magnumomat a fiókomból amit arra az esetre tartogatok ha valaki egy olyan száraz viccen nevetne, amibe külön szökõkutat kellene építeni, és a köz érdekében szétloccsantanám a fejét. Látom. Erre a mondatra csak valakinek a vérével tehetek pontot. Szóval mostanság kevés a látogató, a winyók csak telnek, telnek, úgyhogy már csak a teljes backup van hátra mielõtt hazamehetnék. Hogy feloldjam az unalmat, elõkapok egy kis vasreszeléket, és beleszórom a terminálom hátuljába és megvárom míg elszikrázik (ami nem is tart olyan sokáig), majd hívom a szerelõket, és bejelentem a hibát.
Néha küldenek olyasvalakit is, aki érti amit csinál, de sokkal jobban szórakozom, mikor nem - ami igaz az esetek 98%-ára. Meg is jön a szerelõ, és ez tuti, hogy új! Ezt onnan tudom, mert a belépõjén a fotó TÉNYLEG úgy néz ki, mint õ. Nem úgy, mint a fõmérnöké, akinek a fényképe még fekete-fehér (õ aztán tényleg vén róka). A szerelõink mindig szépen öltöznek fel: nyakkendõ, meg minden, mivel azt hiszik, hogy az emberek már azért is rá mernek bízni egy milliós berendezést, mert nyakkendõje van. Mivel ÚJ és EGYEDÜL van, látszik, hogy csak arra szolgál, hogy valaki a szerzõdésben kikötött négy órán belül odadugja a hibához az orrát. (Egyre jobban tetszik az ügy). Az ilyenek általában annyit értenek a dologhoz, mint amennyire egy valamire való hacker be tud illeszkedni a társadalomba. A legfõbb munkájuk az szokott lenni, hogy megnézze, a 220-ba be van-e dugva és be van-e kapcsolva a masina, aztán felhívja a központot "alkatrészért". Az igazán igyekvõk még a gép fedelét is leveszik, hogy úgy tehessenek, mintha ismernék az alkatrészeket.
-Szóval lehalt a terminálja? - kérdi szépen. Mondom neki : -Ja - és beviszem a gépterembe.
-Melyik? - kérdi zavartan, mert csak az egyik füstöl. -A hármas modell az - mondom, ügyelve, hogy ne segítsek neki.
-Aha! A jó öreg hármas modell! - mondja tudálékosan, miközben fingja nincs mi az a hármas modell, meg hogy melyik az a három gép közül, ami nem meglepõ, mivel most találtam ki az egészet.
-Rengeteg problémánk van a hármas modellekkel - bólint.
-Tehát mi is történt? Igyekvõ, de nem elég jó. Nem mondom el neki.
-Egyszerûen csak lehalt - luser módra váltok.
-Értem. Azért el tudná mesélni, hogy pontosan mi történt és abból talán ki tudom találni, hogy mi lehet a gép baja? Nagyon ügyes. Azért én még fennhagyom a horgon...
-Nézze, nekem most el kell mennem vécére. Ott van a nyavalyás - mutatok a villanyrezsóra.
-De hát az egy villany... - kezdi, de megakad. Mivel kezdõ, elképzelhetõnek tartja, hogy a cégnél van egy pár olyan terminál, ami hasonlít a rezsóra. Bekapja a csalit.
-Bocsesz, - mosolyog, - egy pillanatra azt hittem, hogy egy kettes modell! Elég jó mentség, de ezzel nem ússza meg.
-Nem, a kettes modell egyáltalán nem így néz ki. EZ a kettes modell - mutatok a kávéfõzõre. Bólint és én otthagyom, ami azt jelenti, hogy darabokra kell szednie, különben tudja, hogy úgysem hinnék neki. Adok neki egy pár percet, hogy szétkaphassa, mint Foki a rongyot, majd visszaflangálok.
-No, hogy áll a dolog? - kérdem érdeklõdve.
-Hát, úgy tûnik, processzorhiba... - mondja, miközben csavarhúzóval feszeget egy alkatrészt.
..Annyira koncentrál, hogy nem veszi észre, hogy bedugom a hálózatba.
-Nem kellene valami földelõ kábelt viselnie? - kérdem ártatlanul.
Mikor azt hiszi nem látom, megfogja a keretet. -Á nem gond, jól le vagyok én földelve.
-De mi van akkor ha hirtelen egy nagy áramütést kap? - kérdem még ártatlanabbul .
-Ó, semmi gond - mondja - úgysincs bedu...
click
BZZZZZZZZZZEEEEEEEERRRRRRRT!
Plotty...
Felhívom a szerelõk diszpécserét...
Juhé, Rhonda az!
-Hé, Rhonda! Szükségem lenne egy másik szerelõre és egy új rezsóra, mert az emberetek valami okból kifolyólag szétkapta a mostanit anélkül, hogy kihúzta volna.
Rhonda ismer engem. Ez idén már a harmadik hívásom, és az õ harmadik emberük.
-De nagy fasz vagy - mondja mérgesen.
-Tudod mit Rhonda? Gyere és megnézzük azt a hármas modellt... ha?
--------------------¦
--------------------¦
A Pokoli operátor megszületik, 1. rész.

Még mindig unatkozom.
De legalább a rádió már nem megy. Lelõttem, mivel már 12-szer ismételte meg a "wildfire"-t. Ezen a héten. Pedig még csak kedd van. No gyorsan letisztogatom a szerelõrõl az ujjlenyomataimat majd valamikor visszaküldöm a FedEx-el, és nekiülök várni a következõt. Mivel a második szerelõnek már nem kell négy órán belül kiérnie, ráadásul ezért nem is ítélhetik halálra (bár gondolkozom a rendelet bevezettetésén), el kell valahogy csapnom az idõt. Ez a szerelõ már szakember lesz; az a fajta, akinek gyûrött a nyakkendõje, mivel néhány évvel ezelõtt bekapta a sornyomtató, ami 3000-res fordulattal kavart. Az arcán még ott lesznek a csíkok, amik azt jelzik, hogy nem tudta idõben felnyitni a rácsot...
Ismerem a fajtájukat...
Szóval el kell töltenem egy pár órácskát. Kiirtok néhány luser-t, letörlöm a file-jaikat, aztán várom a hívásukat...
-Öö, nem találom a file-jaimat - nyafog az egyik nyavalyás.
-File-ok? Milyen file-ok?
-A könyvtáramban. Az elméleteim, a kutatásom - mind eltûnt!
-Eltûnt, he? Mi is a loginneve?
-RANCO.
-RAKO? Mint a koton?
-Nem, RANCO. R-A-N...
-Ó! Ranco, mint RONGY, csak ANCO van az ONGY helyett... Értem. Várjon.
Kattogó zajokat keltek a halott szerelõ ujjaival a billentyûzeten.
-Hmm-hmmm <áthúz-visszahúz> -Aha!...
-Nincsenek file-ok a könyvtárában!
-TUDOM!
-Akkor meg minek hív fel ENGEM? Mi nem csináljuk azokat az adatokat tudja, csak felügyelünk rájuk. És ahogy elnézem, egy pár nap múlva le is kellene adnia a dolgozatait... Lerakom. Úgyis vissza fog hívni. Addig is felcsapom a "VMS POKSI OPSI KÉZIKÖNYVET" és megkeresem benne azt a cikket amit még én írtam arról, hogy miként szabaduljunk meg a problémás felhasználóktól:
"...Aztán változtassuk a luser jelszó hossz minimumát hatról 32-re, adjunk neki 1 napos élettartamot, állítsuk be úgy, hogy mindenféleképpen a jelszó generáló programot kelljen használnia (így a jelszó valami iszonyatosan nehezen megjegyezhetõ marhaság lesz), állítsunk be egy második jelszót is az elõzõ feltételekkel, írjuk át a CLI táblázatukat úgy, hogy az egyetlen mûködõ parancs a DELETE legyen, és minden más parancs erre mutasson...? Gyönyörû. Néha meghatódom milyen jó is vagyok...
Visszahív.
-MINDEN FILE ELTÛNT! - sikítja.
-Volt backupja? - kérdem édesen mint az almáslepény.
-De hát azt ti szoktátok csinálni! - nyüfögi.
-Na ja - de aztán áttértünk azokra a 8mm-es szalagokra, és azok meg pont jók a videómba, ezért inkább a szomszédom szex kalandjait filmeztem rájuk...
Hallom ahogy elsül a revolver. De a francba is, már délután 5 van, és ez amúgy sem az én problémám...
--------------------¦
--------------------¦
A Pokoli Operátor még mindig születik (2. rész)

Hát, elõkerült a második szerelõ, de a FedEx-es emberke már lement, úgyhogy lekéste a csatlakozást.
Ez a ficere is techno (látszik a nyakkendõn), de okos is mellé (nincsenek az arcán rácsnyomok), ezért óvatosnak kell lennem.
-No mi a gond? - kérdezi mindjárt a lényegre térve.
-A hármas modell - válaszolom (végül is legutóbb bevált a dolog)
-Mi a fasz az a hármas modell? - kérdi zavartan.
Lehet ám, hogy csak próbálkozik, de azért elhatározom, hogy végigviszem a dolgot. Csak nem veszi észre. Kacsázunk egy pár percig ide-oda, majd megmutatom neki a terminált, amibe a vasreszeléket szórtam.
-Egyszer csak lehalt! - mondom. (Persze a vasreszeléket már az elõbb kiporszívóztam - nem faszfej a nevem, hanem Simon).
No mindegy, nekiáll a melónak, lecsavarozza a burkolatot, és olyan hangokat ad ki, mintha az alaplapot cserélné ki. Úgy döntök segítek és rámutatok egy elszállt biztosítékra a tápegységnél.
-Ó, sajnos ahhoz nincs semmi alkatrészem, csak egy csere alaplap van nálam - mondja kissé szégyenkezve. Melyik is az a biztosíték?
Megmutatom.
-Nahát! Mit is csinál ez a vacak? Tudja már 6 éve dolgozom ezen a helyen de ilyen biztosíték micsodát még nem láttam. Csodálatos miket nem tanul az ember, nem?
-Mi is a beosztása? - kérdem, sejtve már a választ.
-Fõmérnök.
Tudtam.
-Mondja csak, ért a rezsókhoz?
-Egy kicsit...
Click
Fzzzzzzeeet!
Plotty...
--------------------¦
--------------------¦
MEGSZÜLETETT. (Mármint a Pokoli Operátor)


Elso nap
-----------

Mivel ma mentesi nap van, elegge tele van a hocipom. De sebaj, elvegre en lennek ugye a pokoli operator, ezert azt hiszem igazan kellemes a helyzetem. A szalagos egyseget null-ra iranyitom - igy sokkal gazdasagosabb minden szempontombol: nem kell a szalagokat otpercenkent cserelgetni, raadasul meg gyorsitja is a mentesi folyamatot, tehat csak jo lehet.

Hirtelen egy felhasznalo ramcsorrenti a telefont.

- Nem tudja, miert ilyen lassu a rendszer? - kerdi.

- Talan... - gyorsan megnezem a mai napra rendelt kifogast - az orajel lehet a bunos

- O! - (ha nem tudjak mirol beszelek, mindig megnyugodnak) - Nem tudja, mikorra fog rendbejonni?

- Rendbe??? 275 user van a rendszerben es ezek kozul egy vagy te! Ne legyel ilyen onzo! Lepj ki, es szerezd meg a tobbieknek az oromet, hogy gyorsul a rendszer!

- De hat a kutatasi eredmenyeimet ma kell leadnom es csak egy nyomtatasra lenne szuksegem!

- (Nana, mindegyik ezt mondja.) Tudod mit? Mondogasd csak magadnak! Ezzel lerakom.

Fujj. Igazan megtanulhatnak mar, hogy ne hivjanak allandoan... A telefon ismet csong. Aha, ez megint o lesz, erzem. Tisztara kikeszit! Felveszem a legszivelyesebb hangom.

- Igen? Beszerzesi osztaly...

- O, bocsi, melle ment

- IiiIiIIgeEEn???? Na mi is a neved pajtikam? Tudod, hogy az ilyen elpocsekolt telefonok mennyi penzebe kerulnek a vallalatnak? HE??? Le is fo gom vonatni a fizetesedbol a hivas arat! Nana, hogy le! Mire ezt itt befejezzuk, komoly penzekkel fogsz nekunk logni! Mi is a neved figura? De nehogy hazudj! Tudjuk a loginnevedet!

Hallom, ahogy a telefon kiesik a kezebol, es futolepesben elmenekul. Fogadni mernek, a dekanhoz megy, hogy legyen alibije arra az esetre ha valami tortenne. Gyorsan megnezem a loginnevet es megkeresem a reszleget. Fel is hivom a dekan titkarnojet.

- Igen? - mondja a no.

- Hali! Az Operator vagyok. Figyelj! Mikor az a ficko kb. 10 mp mulva be rohan az irodadba, atadnal neki egy uzenetet?

- Haaat, nem is tudooom...

- Na, rendben. Mondd meg neki: lehet, hogy elfuthat, de elbujni nem tud!

- Um. Oke.

- Ja, es ne felejtsd el, nem szeretnek senkinek beszelni arrol a fajlrol, amiben a meghamisitott vizsgaeredmenyeket tartod...

Hallom, ahogy elkezdene gepelni a terminaljan.

- Ne aggodj, van masolatom. Legy csak jo kislany es add at azt az uzenetet!

Hummog valamit, mikor lerakom. A vicces az egeszben, hogy a hamis cuccrol csak bloffoltem. No mindegy, ha mar igy alakult, akkor le is masolhatom ennyi erovel. Talan jo lesz meg valamikor elolvasni.Ezalatt a backup be is fejezte. Rekordido! 2.03 perc. Hogy mi mindenre jo ez a mai technika!

Egy masik felhasznalo.

- Tobb helyre van szuksegem! - kezdi.

- Igen? Koltozz az Alfoldre!

- Nem, nem! A gepen mondom te bolond!

Bolond?!?... ooo!

- O, nagyon sajnalom! - mondom olyan udvariasan, mint Rozsa Gyuri a showjaiban - Felreertettem. Mit is mondtal?

Szinte szagolhato a felelem a vonalban, de mar keso. Ezt mar elveszitette, es ezt o is tudja.

- Um, Azt mondtam, hogy tobb helyet szeretnek a gepen. *Keerem!*

- o! Persze, semmi akadalya. Egy pill!

Hallom, hogy megnyugodva sohajt, bar letakarta a kagylot.

- Meg is van. Most mar rengeteg helyed van.

- Mennyi?

Na neeeee! Ez mar aztan tenyleg sok! Nem eleg, hogy ugraltat, meg azt is akarja, hogy leellenorizzem, es ha neki nem eleg, meg adjak? Na azt azert mar megsem engedhetem! Nemhogy eleg lenne neki amit kap!

Ismet Rozsa Gyuri stilus.

- Hadd lam csak! Van 4 megad!

- Wow! Akkor az osszesen nyolc mega! Szupi! Koszi! - mondja, es fogadni merek, hogy oda van magaert, hogy ennyire tud alkudni.

- Nem, nem! - szakitom felbe negedesen - Osszesen 4 mega!

- Hogyan??? De hat mar negyet elhasznaltam. Hogy lehet, hogy csak 4?

Nem is mondok semmit... Majd eszebe jut.

- "AaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrgggggghhhhhH!"

Jujj, de piszok vagyok. Az mar egyszer biztos!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Masodik nap
----------------

Epp az asztalomnal ulve szaggatom az x-tankot, mikor valami szivtelen bestia megcsorrenti a telefonomat. Felveszem.

- Igen? - kerdem.

- Ki van ott? - kerdi a valaki.

- Hat, azt hiszem en - mondom neki, merthogy en telefonos targyalasokban is otthon vagyok am!

- Na de ki az az en?

- Mi van? Nem eleg, hogy en vagyok? - kerdem tole, mikozben megprobalom visszafogni magam.

OOOPSZ! Keso! Ennek a pacaknak vege. Most aztan igazan tele a pumpa!

- Mit tehetek onert? - kerdem udvariasan (ez egyike a legfontosabb figyelmezteto jeleknek)

- Nos, csak azt szeretnem megkerdezni, hogy egy program rajta van-e a rendszeren...

- Melyikre kivancsi?

- o, a neve B-A-S-I-C

>clickety clickety click d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e<

- Sajna nincs meg. Pedig ugy emlekeztem, hogy igen...

- No mindegy. Ja, es meg azt szerettem volna megkerdezni, hogy le lehetne-e menteni a loginom alatt talalhato dolgokat szalagra, arra az esetre, hogyha netan megtortenne a legrosszabb?

- A legrosszabb???

- Hat tudja, letorlodne, vagy miegymas...

- LETORLODNE??? o, ne aggodjon ez miatt egy cseppet se, vannak biztonsagi menteseink" (Hu, de pocsek alak vagyok) - Mi is a login-neve?

Megadja. (A kis butus!)

>clickety click<

- De hat nincs egy fajl sem a konyvtaraban! - mondom, a meglepettseg felhangjaival hangszalaimon.

- De igenis van! Biztos rossz helyen keresi!

Aha! Eloszor tonkrevagja az x-tank jatszmamat, most meg hazugnak nevez!

>clickety click<

- o, tenyleg, hibat kovettem el. - mondom neki.

Vajon azt mormogta ez a bajsza alatt, hogy "tipikus"? Medve anyam!

- Azt akartam mondani, hogy ez a login nev nem is letezik!

- Hogyan? - hatalmas nyeles - De hiszen ma reggel hasznaltam!

- Aha! Ez lehet a problema; reggel szabadult el ugyanis aaa... aaa... De Vinci Virus, amelyik minden user-t, aki be van jelentkezve, kitorol.

- De hat ez lehetetlen, a baratnom is be volt jelentkezve, es en most is az o neve alatt dolgozom!

- Mi is a login nev?

Megmondja (Hmm, egyes emberek soha nem tanulnak!)

- Latom, o epp akor lepett be, mikor felfedeztuk a virust.

>clickety click<

O csak a fajlokat vesztette el a konyvtarabol.

- De hiszeeen...

- Ne aggodjon, minden megvan szalagon.

- Hala az egnek!

- Papirszalagon. Hozzon magaval nagyitot meg ceruzat. Viszlat a gepteremben!!!!! NYAHAHAHAHAHA!

Hat nem vagyok rossz?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Harmadik nap
-----------------

Megint itt dolgozom, annyi a melo, hogy alig van idom beugrani a varosba megnezni egy filmet, mielott azt mondanam itt az embereknek, hogy varjanak, mig megkapjak a nyomtatasaikat. A sor valami baromi hosszu, tul hoszszu ahhoz, hogy en mindnyajuket egyszerre csinaljam, rendezzem, kiadjam.
A legegyszerubbnek azt latom, hogy kilovoldozom a kisebb taszkokat, hogy csak ketto maradjon, amit aztan mindjart konnyebben tudok rendezgetni; szinte pillanatok alatt. Aztan, mikor mozi utan (tudjak, az a Bertolucci fele, amiben harom orat vesz igenybe, hogy kinyirjak a fohost valami vizualis orgazmus kereteben), visszajovok, hogy letisztazzam ezeket a nyavalyas printeleseket. Kb. 50 ember alldogal odakint, nekem meg van ket nyomtatasom. Ez mar majdnem el is eri a szokasos atlagomat. Bar azt hiszem, most egy kicsit tobbet lottem ki. Mindegy. Kirakom a papirokat, majd szep lassan besetalok, kezemben a dosszieval, amire az van irva nagy betukkel: "TORLENDO LOGINOK". Valahogy mindenki csondben van. Mint mindig.

. . .

Eppen hatul uldogelek az operatori fonokszekben, nezem a geptermi zartlancu TV halozat adasat, ami ra van kotve a gepem video-grabber kartyajara, (ami valamikor '93-ban kerult ide javitasra), mikor csorog a telefon. Ma mar talan masodjara, ezert elegge fel is idegesit.

- Igen? - mondom, mikozben leallitom a kepet.

- Veletlenul letoroltem az oneletrajzomat! - sirja a masik oldalon a hang.

- Igen? Mi a loginneved?

Megmondja. Mi a szosz! Kezd unalmassa valni a tag.

- Aa, dehogyis, nem te torolted. en voltam az!

- Micsoda???

- En toroltem. Tele volt mindenfele hazugsaggal! Meg csak negyesed sem volt egy tantargybol se!

- Huh?

- No meg az az atveres, hogy kulfoldon tanultal. Az a baratnod volt te barbar, es ezt mindketten tudjuk!

- Huh?!!

- Ja, es az akademiai feljegyzeseid?! Leellenoriztem. Hazudtal!!!

- Hogy me... - majd hirtelen kapcsol - NEEE! Ugye nem! Ugye nem a POKOLI OPERATOR vagy ???!?!?!!!!

- Teljes valosagaban, es tovig a konyvtaradban.... Azt hiszem nem kellett volna megadnod a login nevedet...

>clickety click<

Raadasul azt a levelet sem kellett volna megirnod, amit a rendszergazdanak szantal, amiben latvanyosan megmondod neki, hogy mit gondolsz rola

- De hat nem is kuldtem semm...

>clickety click<

- Nana, hogy nem. De hat ki a fene tudja ezt a mai vilagban. De ne aggodj, hamar vege lesz. NAGYON hamar!

>clickety click<

...na vissza is allitom a login nevemet, es mar...

- D-d-d.. - dadogja, mint akinel megakadt a tu.

- Visszhall... - mondom neki szivelyesen - Egy csomo cuccot kell meg oszszepakolnod, es az uj eleted is el kell kezdened. Szia!

Aztan lerakom.

Ket masodperc mulva csorog a piros telefon. Felkapom. A fonok. Bemondja az elobbi pacak loginnevet, majd mondd valamit egy fura E-mail-rol, aztan azt mondja nekem "UGYE tudod mit kell tenned...", tudjak, a pontokkal meg a nagybetukkel meg mindennel. Aztan, mikor kesobb szerencsetlen alak villanyszamlajat megtoldom nehany nullaval, elgondolkozom azon, hogy mi a fenenek kell ezeknek mindig telefonalni. Majd amikor a fenykepet belerakom a TEK és az FBI online "elve, vagy halva, fegyveres es veszelyes" bunozo listajara, rajovok, hogy mar soha nem fogom megerteni az inditekaikat.

De sebaj! Az elet megy tovabb.

Aztan mikor par ora mulva a TEK (vagy az FBI) kocsijai a lakasa elott leparkolnak, elgondolkozom rajta, hogy sajna nem mindenkinek. De ez mar a kovetkezo nap tortenete.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Negyedik nap
-----------------

Csutortok van, fizetesnap, emiatt ma jo kedvem van. Azt hiszem szoba fogok allni a telefonalokkal. Helyere is rakom a kagylot. Szinte azonnnal csorog.

- Mar orak ota probalom elerni! - sikoltozik a masik vegen egy hang.
- Neeem, nem lehet orak ota - mondom, mikozben egy pillantast veszek a Szarnyas Fejvadasz boritojara, "maximum 114 perc lehetett. Tudja epp a fonokkel beszelgettem, hogy maguknak, felhasznaloknak beszerezhessek egy par uj programot!

Nyeles, sohajtas, nyeles...

- o, bocsanat.
- Semmi gond, ertem en - bar azert megjegyzem magamban, hogy a napokban nem artana a tag jelszavat lecserelni valami furfangosra.
- Szoval, azt szeretnem tudni, hogy hogyan kell egy file-t atnevezni?

Medve anyam! Na varjunk csak, ma van fizu nem? Ma jo kedvem van.

- Persze! Csak annyit kell beirnia, hogy 'rm' es a file neve!
- A, koszonom!
- Semmi gond. (Most mar teljesen jo a kedvem. Igazan meg kene mar csinalnom azt a scriptet, ami lehetetlenne teszi a mentest. Mar regota tervezem!)

A telefon megint csorog.

- Hallo?
- udvozlet! - mondom neki.
- Az operatorral beszelek?
- Nana! - mondom, edesen mint egy malnatorta, amiben csorgokigyok feszkelnek.
- Megkaphatnam a nyomtatasaimat, kerem? Nagyon surgos lenne, es mar ot perce elkuldtem.
- Loginneve?

Megmondja, amit le is irok, hatha jo lesz meg valamikor.

- Semmi gond! - mondom neki, es mar megyek is a printerhez.

Hat ott valami IRRRRRRDATLAN nagy kupac papir van, de azert 90 szazalek, hogy az ove van felul. Magamhoz veszzem, a tobbit kidobom, erre meg ontok egy kis szennyezett tisztito alkoholt, nehanyszor racsapkodom a printer ajtajat, no meg egy parszor at is megyek rajta a szalagszallito kocsival.

Gyonyoru.

- Itt a printelese - mondom neki - Bocs, hogy kestem, de volt egy kis printer problemank!

Ranez, majd osszepiszkitja magat.

- Kinyomtathatnam meg egyszer? - kerdi aggodva.
- Persze, persze, de nem igerhetek semmit, ma valahogy piszkoskodik a printer.
- Hat, nem is tudom. Talan akkor a lezer? Az mukodik?
- Persze, de az meg penzbe kerul! - Mondom, mikozben mindenfele pofakat vagok.
- Nem erdekes! Fizetem, DE SuRGOS!

Visszavonszolom magam a printerekhez, majd behelyezem azt a festekkazettat amit kulonleges alkalmakra tartogatunk. Azt, amelyik azokat az aranyos kis fekete vonalakat huzogatja keresztbe a lapon, meg olyan halvanyra csinalja
a nyomtatas egyik felet. Eleg sokaig tartott, mire ilyen pipecre meg tudtam csinalni. A printeles pillanatokon belul atrohan a nyomtaton, magamhoz ragadom es mar rohanok is. Ezt ugyebar nem akarom kihagyni...

- D-D-d-d-d-de hat mi tortent mar megint? - gagyogja a kepembe.

Meg jo, hogy leirtam a loginnevet! Igazan; mintha kezdene kifejlodni bennem egy kis erzek a kinzasokhoz...

- Tulajdonkeppen semmi. Igaz egy kicsit furan nez ki, de hat ez a kazetta mar negyvenhetezer lapot szolgalt ki, es mar tizenhetszer volt ujratoltve. Bar nemelyik kazettahoz kepest ez maga a gyonyor.

A ficko kiborul es elkezd nyuszogni.

- Na, ne sirjon mar! Van maganal egy diszk, amin a munkaja van?

Odaad nekem egy doboz lemezt; visszamegyek a gepterembe, gyorsan lemagnesezem, majd visszajovok.

- Bocs, most jutott eszembe, hogy a gepunk is kifekudt. At kell vinnie az egyetem masik gepehez. Nekik van tutti friss kazettajuk, majd szepen kinyomtatjak.
- Nagyszeru! Koszonom!
- Nincs mit. Ja, es az odauton tartsa a feje fole a lemezeket. Ma valahogy nagyon eros a Fold magnesessege!
- Huh?
- Ne vitatkozzon, csak csinalja!

Aztan csak figyelem, ahogy elhuzza magat, kezeit a feje fole emelve. A mindensegit, hogy neha en mennyire utalom magam...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Otodik nap
--------------

Valami eszmeletlenul unatkozom ma, ezert a felhasznalok leveleiben csemegezek. Mit ne mondjak, nagyon unalmas a mai nap, egy darab szaftos level, vagy ilyesmi sincs. Legalabb egy-ket hasznos informaciot elvarna az ember, de semmi. Ki a fenet erdekelnek a szokasos csaladi nyavalygasok, meg az, hogy milyen ido van itt-ott a vilagban meg effelek. Hogy megszuntessem az unatkozast, atmasolok egy partimeghivast az egyik felhasznalotol, es a kuldo neveben feladom az alt.singles.with.severe.social.dysfunctions teruletre es feljegyzem magamnak a cimet, idopontot, hogy ott legyek egy video
kameraval. Ez lesz am csak a buli!

A kovetkezo dolgom, hogy vegignezem az online orvosi nyilvantartast, amelyikben a dokik a vallalat egeszsegugyi feljegyzeseit taroljak. Kivalogatom belole azokat, ahol a herpesz, vagy valami nemi betegseg van feljegyezve, majd az eredmenyt eladom az egyik helyi szennylapnak. Hogy elfedjem a nyomaimat, az egyik orvos szamlai koze berakom azt a bejegyzest, hogy "20.000 Eu , Orv. Feljegy. az ujsagnak". Azt hiszem ez eleg lesz.

Nehany szalagot atrakok a polcrol a kocsira, hogy ugy latsszon dolgozom, majd keresek egy olyan internet cimet, ahol pornokepek vannak. Talalok egyet, ugyhogy el is inditom az egyik user neveben a letoltest. Csinalok egy kis helyet nala magamnak azzal, hogy letorlom azokat a fajlokat, amik nekem nem kellenek. Ilyen hulyesegek, mint Doktoratusi Vizsga Feladat meg ilyesmi. Ugyis olyan sok helyet foglalnak az utobbi hetekben. Mar eppen visszakavarnek a levelek koze, mikor elmegy az aram.

Szinte masodperceken belul csong a telefon.

- Igen? - mondom idegesen, mert a farkas mar epp keszult elfogni a gyalogkakukkot.

- Mikor lesz a sza...

Lecsapom a telefont, hiszen ez most itt elet-halal kerdese. Amilyen gyorsan csak tudom kitepem a szamitogep kabelet az szunetmentesbol, majd bedugom a helyere a TV-t. A francba. Ez a lokott farkas megint elhibazta. Menet kozben minden riasztas megszolal, hogy a fo szamitogep haldoklik, meg, hogy a lemezek leallnak, de sebaj mert az en gepem kulon ra van kotve a szunetmentesre minden eshetoseggel szamolva. Kulonben is. Egesz jol allok a DOOM-ban.

A telefon csong, ugyhogy annak is kivagom gyorsan a biztositekat. Hogy ugy nezzek ki, mint aki dolgozik, elkezdek korbe-korbe rohangalni a szalagos kocsival. A megfigyelo ablakbol minimum olyan effektivnek latszom majd, mint mindig...

10 perccel kesobb visszajon az aram, itt meg ket lemez leallt nekem. De a fenebe is! Egy eletet sem veszettem, raadasul az utolso palyan vagyok! A telefon csong. Egy felhasznalo (micsoda meglepetes)!

- Szamitogepszoba. - mondom fontoskodoan.

- Halo! Mikor lesz a szami...

Gyorsan lerakom.

Eleg jol haladok, mar csak azt a ket nyavalyas raketavetost kell kinyirnom, es mar bent is vagyok.

A telefon megint csong. Lerugom, hogy ne kelljen a kezeimet hasznalni.

- Szamitogepterem! - uvoltom, elmelyulve a jatekban.

- Elvesztettem a fajljaimat! - hallom a felhasznalo vinnyogasat.

- Na ebben mar biztos lehetsz! - gondolom magamban, mert emiatt a nemistudommi miatt eltevesztettem, es lelott egy szorny! - Mi is a loginneved? - kerdem, hangom csopog a kedvessegtol.

Megmondja, megnezem, es tenyleg. A rohadt... es meg csak nem is en tettem.
Na, azert, hogy en se maradjak le, gyorsan atiranyitom a login-shelljet null-ra, az eleresi utvonalat lenullazom, majd a "news" parancsara irok egy scriptet, ami szennyes uzeneteket kuldozget a fonokenek, majd torli magat.

Na, ezt probalja meg a rendszer lefolozni!! ...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hatodik nap
---------------

Ma szombat van, ez miatt koran jovok be a meloba. Meg ebed elott! A telefon csong. Affene... Fellapozom a kifogasnaptaramat. A "Napfolt tevekenyseg" bamul vissza ram. Hmmm, ebben erdemes elmelyedni. Ket perc mulva felveszem a kagylot.

- Igen? - kerdezem.

- HOL A FESZKESBEN VOLT??? REGGEL oTA PRoBALOM ELERNI!

Utalom, ha velem kora reggel uvoltoznek. Ettol csak rossz kedvem lesz. Azt hiszem sejtheto, hogy mennyire...

- Ja, persze. Ma reggel nagyon eros a napfolt tevekenyseg! Tudja, ez mindig megzavarja az elektronikat... - mondom edesen, mint a mezes cian.

- Huh? Hiszen reggel kitunoen tudtam beszelni a barataimmal!

- Igen, ez teljesseggel lehetseges. A napfolt tevekenyseg ugyanis nagyon kiszamithatatlan idoben es helyen csap le. Peldaul mult heten is; volt itt egy ficko, akinek a fajljai akozben torlodtek, hogy o veluk dolgozott.

- Tenyleg? Ez borzaszto!

- Ugye? He, tudja mit? Megnezzem a konyvtarat?

- o legyen szives. Van egy-ket nagyon fontos dolgom ott!

- Oke. Mi is a loginneve?

Megmondja. Az igazat megvallva ez arra hasonlit, mint amikor az ember egy halat akar leloni egy hordoban. Ketszer. Elefantlovo puskaval. Fejbe.

(Kell meg nekem mondanom azt a "clikety-click" dolgot? Azt hiszem nem..)

- Hany file is van a konyvtaraban?

- Umm, hat van ugye az elmeletem kidolgozasa, ami kb 20, akkor ott vannak az adatok, az szinten 20, aztan meg 10 a konyvembol amit most irok.

- Hmmm, azt hiszem idoben elkaptuk. Meg van ket file a konytaraban...
Valami .cshrc, meg .login...

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaarrrrrrrrggggggggghhhh!

Hallom, hogy a konnyei csobognak a telefonba - pfujj, felfordul a gyomrom!

- Most akkor mit tegyek??? - szipogja.

- Sebaj. Le van mentve a cucc floppyra?

- Igen, de az mar tobb hetes!

Begyujtom a lemagnesezo egyseget...

- Oke. Mi lenne, ha leugranek erte, aztan majd felrakjuk a rendszerre, hogy nyugodtan tovabb dolgozhasson?

- Nagyszeru lenne, de sajnos otthon van. Azt hiszem majd bejovok este, es majd egyedul felrakom.

- Persze, nyugodtan. De aztan ne felejtse a napfolt tevekenyseget. Valahogyan vedje le a lemezeit a sugarak elol.

- Hogyan? Csomagoljam alufoliaba?

- NE!!!! Az alufolia a legrosszabb a vilagon! Tudja, hogy mit csinal a mikroban, nem?

- De...

- Na latja. Akkor ne azt hasznaljon. csak egy dolog mentheti meg a lemezeit a napsugaraktol... A magnes. Csomagolja a lemezeit egy megnesekkel megrakott zacskoba, a napfoltok azt nagyon utaljak!

- Wow! Koszonom!

- Nem gond, szivesen!

A fene essen abba a jo szivembe...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
...a Pokoli Operator boldogan el amig lesz áram






1-es sz. Bövitmény:
-------------------------------------

A Windows belso mechanizmusa a valóságban

(A felhasználó éppen a Program Manager ablakaban van)
Progman az egérmeghajtóhoz: Jött valami?
Egérmeghajtó az Progmanhoz: Nem, kihalt vidék.
Progman a billentyuzetvezérlohöz: Na, megütötték a billentyuket?
Billentyuzetvezérlo Progmanhoz: Nem, semmi nem történik errefelé.
Progman: A francba, mindjárt kitalálok valamit, hogy ne legyen ilyen unalmas az élet.
Egér az Egérmeghajtóhoz: Hé, belémrúgtak!
Egérmeghajtó: Heee?
Egér: Auu, ez fáj, még mindig rugdosnak.
Egérmeghajtó: Mindegy, fogd be a szád.
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Egérket éppen x231 y478 -ra rugdosták.
Progman: Most ne, nem érek rá.
Egérmeghajtó: Nade...
Progman: Kuss, vagy kiváglak. Világos?
Egérmeghajtó: Uhum, rendben... (magában azt gondolja: hülye állat)
(Kb. 5 másodperccel késöbb:)
Progman Egérmeghajtóhoz: Na most mondjad!
Egérmeghajtó: Heee?
Progman: Kit rugdostak az elobb?
Egérmeghajtó: Hát az Egérkét természetesen.
Progman: Aha. És neked mi közöd van Egérkehez?
Egérmeghajtó: Hát nem ismersz meg, én vagyok a mouse.drv!
Progman: Felolem... És hová rugdosták?
Egérmeghajtó: Pillanat... x231 y478-ra.
Progman: Rendben, lássuk, hol is van...
Egér az Egérmeghajtóhoz: Most fentrol nyomnak!
Egérmeghajtó Progmanhoz: Most ráklikkeltek, most ráklikkeltek!
Progman: A fenébe, megint plussz munka...
Progman: Na megvan, az Egér a winword ikon felett áll.
Progman a grafikusmeghajtóhoz: Töltsd be a 0815-os számú ikont x200 y450 -re!
Grafikus meghajtó: Nincsen 0815-os számú ikonom!
Progman: Kurva életbe!
Progman a merevlemezhez: Töltsd be a win0815.pif -t!
Merevlemez: Pif? Miért nem paff vagy puff?
Progman: Kuss, vagy összegányollak!
Merevlemez: Jól van na, jól van na... Mindig én... Mindig én vagyok a bunös, ha ezek szétterpeszkedtek a RAM-ban...
Merevlemez: Krrr, krrr, krrr (szokásos üzembeli hangok)
Progman: Na lesz ma még valami, nem érek rá a világ végéig...
Merevlemez: Na már meg is van.
Progman: Na végre, ide vele!
Merevlemez: Nem, ez az enyém!
Progman: Nem, én akarom!
Merevlemez: Nem!
Progman DMA-hoz: Lopd már el a merevlemeztol a 0815-t!
DMA: Olyan szépen aludtam pedig...
Progman: Csönd, es tedd azt, amit mondtam!
DMA ellopja a merevlemeztol a file-t.
Merevlemez: Au, ez fájt.
Progman az adatokhoz: Na nyomás a grafikus vezérlohöz!
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Megint ráklikkeltek Egérkere!
Progman: Ez a felhasználó tiszta hülye, tényleg be akarja tölteni a winword-öt.
Progman a merevlemezhez: Winword-ot betolteni, de gyorsan!
Merevlemez: khrrr, khrrr, khrrr...
(Felhasználó: hú de rohadt lassú ez a windows)
Merevlemez Progmanhoz: Fúú, na ez is megvolna...
Progman: dhfg78bghjleklr843dskj8r3rhjkbf3fa+_%^#bjh^5cTE
Mindenki: ?????
Progman: JH%675hjgfUIGUgrFHJu%456uikfghmnmv+_)&$fdhj
Mindenki: Ez tiszta hülye lett...
Rendszer: Figyelem, figyelem! Minden adatbusz-utasnak! Memória és I/O chip között hibás adatok zavarják a forgalmat. A hely nagy ívben elkerülendo!
Mindenki: Ajjaj!
Renszer: Prooogmaaaan!!!
(Progman nem válaszol.)
Mindenki: Hahó, Progman!
Progman: Harakiri, harakiri!
Rendszer: Na ez meghülyült?
(Rendszer ellenorzi Progman-t.)
Rendszer: Melyik állat írta felül a Progman-t?
(Néma csend.)
Rendszer: Na ki volt ez? Ki vele!
Merevlemez: Azt hiszem én is részes vagyok benne...
Rendszer: És ki még?
DMA: Azt hiszem, én voltam...
Rendszer: Hogyhogy?
DMA: Hát az úgy volt, hogy a Progman azt mondta, hogy valami kell neki a vincsirol, és a címet nem módosította a Winword betöltéséhez...
Rendszer: Egy bug, mi?
Rendszer a Képernyovezérlonek: Írd ki a képernyore, hogy egy védelmi funkció lett végrehajtva! Ne tünjön fel senkinek, hogy a Progman a hibás...
(Felhasználó: Rohadt windows, már megint lefagyott...)
Rendszer: Bumm, hrrr, paff...
BIOS: Apám, ezek tiszta kretének!
---------------------------------